MOPPEN en meer van die onzin..... ;-)
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig.
Op zijn schoot zit zijn houten vriend.
In dit uur heeft de man niets anders dan "
domme blondjes" moppen verteld.
Een blonde jonge dame staat op
een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen,
want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!".
De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen:
"dame ik verdien er mijn brood mee
en het zijn maar moppen".
Waarop het blondje reageert: "
Ik had het niet tegen jou,
maar tegen dat pest ventje op je schoot".
-
Gast
Die Belgen
Die Belgen....toch......
Een groep Belgen heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeter.
Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen...
Een goede Nederlander komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast.
Hij geeft de maten aan die Belgen en gaat weg.
Nadat de Hollander vertrokken is draait een Belg zich al lachend om naar de anderen:
- Dat is nu nen Hollander zie !!!
- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!
-
Gast
ROLVERDELING
Een brunette en een blondje hebben elkaar al jaren niet gezien.
Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het blondje trots.
"Allée, gefeliciteerd!" zegt de brunette, "maar is dat niet te moeilijk voor jou?"
"Ach, dat valt wel mee," antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet maar één rol hangen."
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Begrafeniskosten € 40.000
Jacob is heengegaan.
In zijn testament had hij € 40.000 voorzien voor een chique begrafenis .
Toen de laatste gasten weg waren zegt zijn weduwe tegen Lucienne haar beste vriendin:
Ik ben er zeker van dat Jacob het een chique begrafenis zou gevonden hebben.
En ik ben er zeker van dat jij gelijk hebt, zegt de vriendin. Dan vraagt ze stilletjes aan de weduwe:
En hoeveel heeft het nu echt gekost?
Het hele bedrag, zegt de weduwe € 40.000.
Dat kan toch niet! roept de vriendin. 't Was prachtig maar toch geen € 40.000 waard
De weduwe legt uit.
De dienst kostte € 6.500, ik heb een schenking gedaan aan de kerk van € 500.
De koffie, drank en hapjes kostten ook € 500.
En de rest is naar de gedenksteen gegaan.
De vriendin rekent vlug voor: € 32.500 voor een gedenksteen?
Hoe groot is die dan wel?
Jacob is heengegaan.
In zijn testament had hij € 40.000 voorzien voor een chique begrafenis .
Toen de laatste gasten weg waren zegt zijn weduwe tegen Lucienne haar beste vriendin:
Ik ben er zeker van dat Jacob het een chique begrafenis zou gevonden hebben.
En ik ben er zeker van dat jij gelijk hebt, zegt de vriendin. Dan vraagt ze stilletjes aan de weduwe:
En hoeveel heeft het nu echt gekost?
Het hele bedrag, zegt de weduwe € 40.000.
Dat kan toch niet! roept de vriendin. 't Was prachtig maar toch geen € 40.000 waard
De weduwe legt uit.
De dienst kostte € 6.500, ik heb een schenking gedaan aan de kerk van € 500.
De koffie, drank en hapjes kostten ook € 500.
En de rest is naar de gedenksteen gegaan.
De vriendin rekent vlug voor: € 32.500 voor een gedenksteen?
Hoe groot is die dan wel?
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
“Te oud om te hurken!"
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.
Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt:
"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken,
staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!"
"Hoezo?" vraagt het andere vrouwtje.
Zegt ze:
"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar,
toen ik 30 was genoot ik er van,
toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om,
toen ik 50 was betaalde ik ervoor,
toen ik 60 was begon ik er voor te bidden,
toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was,
en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.
Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit. Dus wat doet ie? Hij gaat naar het strand en denkt:
"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken,
staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!"
"Hoezo?" vraagt het andere vrouwtje.
Zegt ze:
"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar,
toen ik 30 was genoot ik er van,
toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om,
toen ik 50 was betaalde ik ervoor,
toen ik 60 was begon ik er voor te bidden,
toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was,
en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
"Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is".
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je het bad vol laten lopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen?"
Waarop de vrouw kalm antwoordt:
"Ik denk de begrafenisondernemer?"
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
"Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is".
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je het bad vol laten lopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen?"
Waarop de vrouw kalm antwoordt:
"Ik denk de begrafenisondernemer?"
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
