MOPPEN en meer van die onzin..... ;-)

[Gast]

Er komt een man bij de balie van de belastingdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan geef me maar één van die andere veertig rovers!"

[Remie]

[Remie]

Een slimme Limburger

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Limburger komen een geest tegen.
Deze
zegt: "Ik kan jullie een fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen : ieder van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je."

Zo gezegd, zo gedaan.

De Amerikaan gooit een tandenstoker in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en vindt het voorwerp. De Amerikaan sterft !

Vervolgens gooit de Parijzenaar een speldenknop in Middellandse Zee.
De geest zoekt en zoekt en vindt hem uiteindelijk terug.
Ook de Fransman bekoopt dat met zijn leven.

Dan is het de beurt aan de Limburger.
Hij gooit een voorwerp achteloos in de Maas en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Limburger in de Maas heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt : "Ik kan niet anders dan jou een fantastisch leven geven.
Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat je ergens in het water hebt gegooid?"

De Limburger zwijgt even, glimlacht en zegt dan :

" Een bruistablet ! "

.....................................

[Gast]

:lol: Leuk, wie verzint zoiets dat vind ik al
knap!

[Remie]

Eerlijk..?



Een advocaat komt solliciteren op een groot advocatenkantoor.
De personeelsmanager vertelt hem dat zij een eerlijk bedrijf zijn en dus op zoek zijn naar eerlijke mensen.

De manager vraagt hem: "Bent u een eerlijke advocaat?"
"Eerlijk?" vraagt de advocaat.
"Ik ben ZO eerlijk dat ik de 20.000 euro die mijn vader me geleend heeft om mijn studie te kunnen bekostigen,
direct na mijn eerste zaak heb terugbetaald!"

Geïmponeerd vraagt de manager: "Wat was dat dan voor een zaak?"
"Een kort geding, waarin mijn vader zijn geld terug eiste."

[Gast]

Kunnen lachen op deze druilerige dag.

[Rita]

Tweede grapje van de dag
Een vrouw van 50 krijgt een hartaanval en komt in het ziekenhuis terecht.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: “Is mijn uur gekomen.”
God antwoordt: “ Nee, je hebt nog 40 jaar , 2 maand en 8 dagen tegoed.” Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift, een liposuctie te laten doen, ook haar lippen laat ze opspuiten met callogeen. Ze laat eveneens een borsten correctie uitvoeren…. En nog veel meer, het loont beslist de moeite, nu ze weet dat ze nog zo lang te gaan heeft.

Na haar laatste operatie komt ze uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door de ziekenwagen bij het oversteken van de straat.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: “ Niet mooi hé, ik dacht dat ik nog minstens 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ziekenwagen?”

God: “ Goeie god meid, ik had je niet herkend.” !!!!!!!!!!

[Remie]

Werk in Belgié

De Jules, de Jean, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:

Jules tegen Louis: "Hoe is het met uwen zoon"?
Louis: "Goe hé, hij werkt in een garage en hij heeft veel werk".

Louis tegen Jules: "En hoe is het met uwen zoon"?

Jules: "Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk".

Jean luistert aandachtig naar de verhalen van zijn vrienden

Louis tegen Jean: "En Jean.... hoe is het met uwen dochter?

Jean: "Bwah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wa da is hé,
met al die moeilijke woorden den dag van vandaag, .....maar ze moet
wel heel veel werk hebben en ook nog leuk werk ook".

Louis: "Hoezo..."?

Jean: "Wel, mijn vrouw gaat haar drie dagen in de week helpen........."

[Rita]

Gedichtje voor dames
en heren
-




Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.


Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.


Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.


Tot mijn man zei 'het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek'


Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je daar een zak.


Nou, mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden.


De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.


Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.


Nou, ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.


Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.


En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.


Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.


Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen.


Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.


Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker....ouwe zak'.


Nou, toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.


Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymen.


En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!


Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.


Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...


Dames, laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.


Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!


Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!

[Remie]

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen.
Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: "En hoe heet jij, jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk,
als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op,
als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten,
als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam"

................................................

[Remie]

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"
Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."
"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"
"In zijn slaap" zegt het meisje.
"Inderdaad" zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood."

"Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?"

Weer zegt hetzelfde meisje achterin:
"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."
"En hoe zijn die vrienden dan gestorven" vroeg de leraar?
"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel.!"

.............................................

[Gast]

________________________________________

Op een dag ging een bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De bloemist was blij en verliet de winkel.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn rozen voor de deur.


Later op de dag komt een agent om zijn haardos te laten fatsoeneren.
Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De agent vond het mooi en verliet vrolijk de kapsalon.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn donuts voor bij de koffie.


Nog dezelfde dag kwam er een lid van de 2e Kamer om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg het parlementslid wat hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de kapsalon.
De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor een gratis kapsel.

En dat, mijn vrienden, illustreert het fundamentele verschil tussen de burgers van ons land en de politici die het besturen

[Remie]

.
.

[Remie]

Er zit een bedelaar langs de weg die elke week 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt :
"Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer."
De bedelaar vraagt daarop : "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?"

Waarop de man antwoordt: "Vier schatten van kinderen!"
De bedelaar bezorgd : "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

[Gast]

Ik had het allemaal"......

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een vreemde zwerver.
”Vorige week had ik nog alles.” zei hij.
Een kok maakte mijn eten klaar,
mijn kamer werd gepoetst,
mijn kleren werden gewassen
en ik had een dak boven het hoofd.
Ik had toegang tot het internet,
beschikte over een fitnessruimte
en kon regelmatig een stapje in de wereld zetten.
Als ik eens een dagje lekker wilde niksen deed ik dat gewoon.”
“Maar wat is er dan eigenlijk gebeurd?”, vroeg ik,
“Drugs? Gokken? Een vrouw?”
“Neen”, antwoordde hij,
”Ik werd ontslagen uit een Nederlandse gevangenis