Zo jij ben ook al vroeg op dat geitending :D hoor en kwam ook even kijken
wens je ook nog een fijne dinsdag
Gr Joke
MOPPEN en meer van die onzin..... ;-)
-
Gast
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Een Hollander gaat een postkantoor binnen.
Hij wil een telegram opgeven. 'De naam is toch gratis, hé,' vraagt hij. 'Inderdaad, meneer,' antwoordt de loketbediende.
'Mooi zo,' zegt hij, 'Dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten.
Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen.'
......................
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
-
Cor
- Berichten: 4866
- Lid geworden op: 24 mar 2014, 10:02
Nederlandse taal is moeilijk
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Blankenberge aangekomen bemerkt hij een bord met de tekst: 'Duinweg'.
'Nondeju, nondeju!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een bord met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg',
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals.
'Wij dan maar beter teruggaan naar huis, maar nog even iets eten onderweg.'
Komen ze bij een bord : "wegrestaurant".
Farid heeft het niet meer.
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.
'Lamp en licht ook weg!' sakkert de radeloze Farid.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation
daar kunt u een nieuwe lamp kopen.'
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
'Halogeenlampen'...
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Blankenberge aangekomen bemerkt hij een bord met de tekst: 'Duinweg'.
'Nondeju, nondeju!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een bord met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg',
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals.
'Wij dan maar beter teruggaan naar huis, maar nog even iets eten onderweg.'
Komen ze bij een bord : "wegrestaurant".
Farid heeft het niet meer.
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.
'Lamp en licht ook weg!' sakkert de radeloze Farid.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation
daar kunt u een nieuwe lamp kopen.'
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
'Halogeenlampen'...
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. ‘’Sorry mevrouw,’’ zegt de verkoper, ‘’maar wij verkopen niet meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad’’. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wil hebben besluit ze haar haar bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor dezelfde TV. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes’’. Verbaasd gaat ze weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper. ‘’Sorry mevrouw’’, zegt de verkoper weer, ‘’maar wij verkopen niet aan domme blondjes.’’ ‘’Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben? !’’, vraagt ze. ‘’Wel, dat is geen TV maar een microgolf. ‘’
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Journalist: 
Brandmeester: -
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Knappe hamster:
Een armoedig uitziende man gaat naar een bar en bestelt een drankje.
De barman zegt: "Sorry hoor, maar ik denk niet dat je dat kunt betalen."
Zegt de man: "Je hebt gelijk. Ik heb geen geld. Maar als ik je nou iets kan laten zien dat je nog nooit eerder hebt gezien, geef je me dan een drankje cadeau?"
Zegt de barman: "Deal!" De man grijpt in zijn jaszak en haalt er een hamster uit.
Hij zet de hamster op de bar en deze loopt tot het einde van de bar, klimt de bar af, loopt door de kroeg, de piano op, springt op de de toetsen en begint een prachtig melodietje te spelen.
Zegt de barman: "Je hebt gelijk. Zoiets heb ik nog nooit eerder gezien.
Die hamster is echt goed." Afijn de man krijgt zijn drankje.
Zegt ie: "Zullen we hetzelfde nog een keertje doen."
Nou dat ziet de barman wel zitten.
De man grijpt in zijn jaszak en haalt er nu een kikker uit.
Hij zet de kikker op de bar en de kikker begint te zingen met een prachtige stem.
Komt er een man aan die aan de andere kant van de bar heeft zitten toekijken en die biedt hem € 300,- voor de kikker.
De man zegt: "Het is een deal." Hij neemt de driehonderd euro en geeft de kikker aan de koper, die vervolgens de bar uit loopt.
Zegt de barman tegen de man: "Je verkoopt een zingende kikker voor 300 euro!?
Die moet duizenden euro's waard zijn geweest.
Ben je helemaal gek?" Zegt de man: "Ik ben niet gek!
Zal ik je een geheim verklappen?
M'n hamster is ook nog eens een goede buikspreker!"
..........................................................
Een armoedig uitziende man gaat naar een bar en bestelt een drankje.
De barman zegt: "Sorry hoor, maar ik denk niet dat je dat kunt betalen."
Zegt de man: "Je hebt gelijk. Ik heb geen geld. Maar als ik je nou iets kan laten zien dat je nog nooit eerder hebt gezien, geef je me dan een drankje cadeau?"
Zegt de barman: "Deal!" De man grijpt in zijn jaszak en haalt er een hamster uit.
Hij zet de hamster op de bar en deze loopt tot het einde van de bar, klimt de bar af, loopt door de kroeg, de piano op, springt op de de toetsen en begint een prachtig melodietje te spelen.
Zegt de barman: "Je hebt gelijk. Zoiets heb ik nog nooit eerder gezien.
Die hamster is echt goed." Afijn de man krijgt zijn drankje.
Zegt ie: "Zullen we hetzelfde nog een keertje doen."
Nou dat ziet de barman wel zitten.
De man grijpt in zijn jaszak en haalt er nu een kikker uit.
Hij zet de kikker op de bar en de kikker begint te zingen met een prachtige stem.
Komt er een man aan die aan de andere kant van de bar heeft zitten toekijken en die biedt hem € 300,- voor de kikker.
De man zegt: "Het is een deal." Hij neemt de driehonderd euro en geeft de kikker aan de koper, die vervolgens de bar uit loopt.
Zegt de barman tegen de man: "Je verkoopt een zingende kikker voor 300 euro!?
Die moet duizenden euro's waard zijn geweest.
Ben je helemaal gek?" Zegt de man: "Ik ben niet gek!
Zal ik je een geheim verklappen?
M'n hamster is ook nog eens een goede buikspreker!"
..........................................................
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
:oops: :wink:
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
........................................ 
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.
'Voor mij is het ook 'n speciale dag, en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.
'Wat een toeval,' zegt de man.
Als ze klinken vraagt hij;
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw.
'En hoe werden je kippen vruchtbaar?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt:
'Wat een toeval' . . ..
.....................................................
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.
'Voor mij is het ook 'n speciale dag, en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.
'Wat een toeval,' zegt de man.
Als ze klinken vraagt hij;
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw.
'En hoe werden je kippen vruchtbaar?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt:
'Wat een toeval' . . ..
.....................................................
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen...
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld.
Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.. hè dokter? zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! !
De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet.
Er moet een andere jager geschoten hebben.
Precies, zei de arts.
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld.
Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.. hè dokter? zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! !
De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet.
Er moet een andere jager geschoten hebben.
Precies, zei de arts.
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
-
Cor
- Berichten: 4866
- Lid geworden op: 24 mar 2014, 10:02
Leuke rijm .Maker onbekend
Toen……
De keuken uit mijn kindertijd was altijd vol met mensen.
er stond 'n warme kachel in, wat had je meer te wensen?
de was hing er te drogen en de worst aan een spijker.
de koffie stond te pruttelen, waar was het leven rijker?
We zaten in ons keukentje met negen man te eten
met soep vooraf en pudding toe, ik zal 't nooit vergeten.
de afwas was het ergste niet, dan stonden we te zingen.
'n grote zinken teil, dat was ons bad,er waren ergere dingen.
De keukenmat werd opgerold,want vader kwam van de markt, ik zie hem nog
zweten
De armen vol met groenten, we hadden weer te eten.
brood was er altijd op de plank en een varken in de kelder.
was 't vuil dan ging de dweil erdoor en alles was weer helder.
en NU…..
De keuken van onze kinderen, staat vol met apparaten
het nieuwste van het nieuwste, maar je kunt er niet mee praten.
de was zit in de droger, in de vriezer zit het eten.
het is ongekende luxe, als ik niet beter had geweten.
Ze eten in het keukentje, ja met wie dat toch verzon?
'n twee minuten maaltijd, zo uit de magnetron.
de afwas die gaat in 't machien, daar zitten ze niet mee.
en zingen dat hoeft ook al niet meer, ze draaien een cd.
Geen teil meer, maar een bubbelbad, 'n auto voor de deur
wie nou niet tevreden is, dat is een ouwe zeur.
wij hadden al die dingen niet, maar toch wel ietsje meer.
'n kostbaarheid in 't leven ; gezelligheid en sfeer.
De keuken uit mijn kindertijd was altijd vol met mensen.
er stond 'n warme kachel in, wat had je meer te wensen?
de was hing er te drogen en de worst aan een spijker.
de koffie stond te pruttelen, waar was het leven rijker?
We zaten in ons keukentje met negen man te eten
met soep vooraf en pudding toe, ik zal 't nooit vergeten.
de afwas was het ergste niet, dan stonden we te zingen.
'n grote zinken teil, dat was ons bad,er waren ergere dingen.
De keukenmat werd opgerold,want vader kwam van de markt, ik zie hem nog
zweten
De armen vol met groenten, we hadden weer te eten.
brood was er altijd op de plank en een varken in de kelder.
was 't vuil dan ging de dweil erdoor en alles was weer helder.
en NU…..
De keuken van onze kinderen, staat vol met apparaten
het nieuwste van het nieuwste, maar je kunt er niet mee praten.
de was zit in de droger, in de vriezer zit het eten.
het is ongekende luxe, als ik niet beter had geweten.
Ze eten in het keukentje, ja met wie dat toch verzon?
'n twee minuten maaltijd, zo uit de magnetron.
de afwas die gaat in 't machien, daar zitten ze niet mee.
en zingen dat hoeft ook al niet meer, ze draaien een cd.
Geen teil meer, maar een bubbelbad, 'n auto voor de deur
wie nou niet tevreden is, dat is een ouwe zeur.
wij hadden al die dingen niet, maar toch wel ietsje meer.
'n kostbaarheid in 't leven ; gezelligheid en sfeer.