MOPPEN en meer van die onzin..... ;-)

Bericht

Gast · #106 Bericht door **Gast** » 16 apr 2015, 21:40

Jaja Bennie
Je zou er bijna eentje voor zijn kop slaan ,
Alleen daarvoor al ,het goede leven.
Gr...

#107 Bericht door **Remie** » 26 apr 2015, 19:43

bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Jantje vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
"Pap antwoordt: "Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jantje kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

Gast · #108 Bericht door **Gast** » 27 apr 2015, 09:03

Hoort weer:

Een man op leeftijd krijgt een gehoorapparaat op voorschrift van de dokter.
Na enkele weken heeft hij een controle-afspraak om te bekijken of het goed bevalt.
"U hoort weer perfect." zegt de dokter. "Uw familie zal wel blij zijn."
"Nou," zegt de man, dat is het grappige...
ik heb nog aan niemand verteld dat ik weer goed hoor.
Ik kijk in gezelschap gewoon ongestoord voor me uit.
En ik kan u zeggen: In de afgelopen 3 weken heb ik al 3 keer mijn testament aangepast!"

#109 Bericht door **Remie** » 01 mei 2015, 07:23

:) Goeiendag Luitjes,

Gast · #110 Bericht door **Gast** » 01 mei 2015, 21:26

Was zeker een Belg ....

#111 Bericht door **Remie** » 02 mei 2015, 18:55

#112 Bericht door **Rita** » 04 mei 2015, 21:18

Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico." Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na dagen gelopen te hebben, stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood." Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem!"

Gast · #113 Bericht door **Gast** » 05 mei 2015, 18:38

Ambtenaar vs bouwvakker:

Wat is het verschil tussen een ambtenaar
en een bouwvakker?

Een ambtenaar KRIJGT loon.
Een bouwvakker VERDIENT zijn loon.

#114 Bericht door **Remie** » 12 mei 2015, 08:41

Gast · #115 Bericht door **Gast** » 12 mei 2015, 15:45

Had hij een...?:

Een jonge non is in de kloostertuin aan het werk.
Komt er opeens een motorrijder aan.
Hij stopt en loopt met zijn leren jas naar het nonnetje.
Plotseling slaat hij zijn jas open,
waarop het nonnetje schrikt door wat ze te zien krijgt.
Ze holt naar moeder overste en vertelt wat ze gezien heeft.
Vraagt moeder overste: "Had hij een erectie?"
Zegt zij: "Nee, volgens mij een Suzuki."

#116 Bericht door **Remie** » 13 mei 2015, 06:34

Buurvrouwen op stap……

Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen.
Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.
Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg.
Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis.
De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje houden met zijn buurman.
Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, want de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje! !!
Dat is nog niet zo erg antwoordde de buurman,
Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond: "Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten".

..................................................................................... Afbeelding

#117 Bericht door **Remie** » 14 mei 2015, 08:48

Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje, dat op het punt staat om neer te storten.

Echter, er zijn maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt:
"Ik ben Johan Cruyff ik was de beste voetballer van Nederland ik ben heel belangrijk en vind dat ik recht heb op een parachute om allen als Ajax verder te redden".
De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.
De andere zegt "Ik ben premier Rutte ik zit in de VVD en ik kan Nederland alleen helpen!
Ik vind dat ik recht heb op een parachute", de anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
De derde die zegt "Ik ben Yolante Sneijder Cabau van Kasbergen".
"Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en speelpoppetje van beroep, ik heb heel veel fans, en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben".
"En dat ben ik absoluut niet! Vraag het maar aan Wesley, ik verwen hem elke dag!"
Ze pakt een parachute en weg is ze, waarop er 2 mensen overblijven.
De paus en een 9 jarig meisje, de paus zei "kind... ik ben al oud, heb een goed leven gehad,
jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je, pak jij de laatste parachute maar en
ik blijf hier achter en hoop op een wonder van god."
"Dat is niet nodig zegt het meisje, er zijn nog 2 parachutes, Yolante heeft mijn schooltas gepakt....!"

Gast · #118 Bericht door **Gast** » 15 mei 2015, 10:06

Een man krijgt tijdens het winkelen een zware hartaanval. De winkeleigenaar belt 112 als hij de man op de grond ziet vallen.
De ambulance rijdt met grote snelheid naar het dichts bijzijnde ziekenhuis waar hij met spoed een open hart operatie ondergaat.
Na de operatie komt hij bij en ziet dat hij in een Rooms Katholiek ziekenhuis ligt met nonnen als verpleegkundigen.
Een non zit naast zijn bed met een clipboard overladen met formulieren en een pen in haar handen.
Ze vraagt hem hoe hij zijn behandeling gaat betalen.

"Heeft u een zorgverzekering?" vraagt ze.
Hij antwoord met een krakende stem "Nee, geen zorgverzekering."
De non vraagt "heeft u geld op de bank?" Hij antwood "geen geld op de bank."
"Heeft u familie die u kan helpen de rekening te betalen?"vraagt de geïrriteerde non.
Hij antwoord "ik heb alleen een zus, zij is een ouwe vrijster en ze is een non."
De non wordt boos en kondigt luid aan "nonnen zijn geen oude vrijsters! Nonnen zijn getrouwd met God!"
De patiënt antwoordt;
"GEWELDIG, stuur de rekening maar naar mijn zwager!"

#119 Bericht door **Remie** » 16 mei 2015, 08:13

De zwaargewichtbokser geeft een prachtig bloemstuk af in het ziekenhuis.
"Voor mijnheer De Meyer!" zegt hij.
De portier kijkt in een dik boek met namen van patiënten.
"Maar er ligt helemaal geen meneer De Meyer in het ziekenhuis!" zegt hij vervolgens.

"Weet ik, weet ik," zegt de bokser luchtig, "eerst moet ik vanavond nog tegen hem boksen."

Ook HIER is een bokswedstrijd aan de gang.

Gast · #120 Bericht door **Gast** » 23 mei 2015, 10:48

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 54 nodig hebt.
'Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos pastte het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!