MOPPEN en meer van die onzin..... ;-)
-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
De Arabier en de jood
Een islamiet komt een café binnen bekijkt en een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als iedereen zijn drank gekregen heeft bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt "dank u wel."
Die reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij:
"Geef iedereen wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar:
"Is die Jood soms achterlijk dat ie mij bedankt?”
"Nee”, zegt ze, “hij is de eigenaar van ’t café.”
Een islamiet komt een café binnen bekijkt en een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als iedereen zijn drank gekregen heeft bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt "dank u wel."
Die reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij:
"Geef iedereen wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar:
"Is die Jood soms achterlijk dat ie mij bedankt?”
"Nee”, zegt ze, “hij is de eigenaar van ’t café.”
Met vriendelijke groet,
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
Neem het leven niet te serieus, je overleeft het toch niet...
[/img]-
Remie
- Berichten: 3553
- Lid geworden op: 09 nov 2013, 09:45
-
Gast
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar twee mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijnhanden tussen zijn kruis.
Zij: "Kan ik helpen?
Hij: "Neen, laat maar straks gaat het wel beter."
Zij: "Ik ben therapeute en kan u misschien helpen."
Hij: "Neen, echt niet." Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: "Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen."
Hij: "Ok, doe maar."
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen uit.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten, zij: "En voelt dat niet beter?"
Hij: "Jawel, maar ik denk toch dat mijn duim gebroken is."
Het vliegt recht naar de volgende hole waar twee mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijnhanden tussen zijn kruis.
Zij: "Kan ik helpen?
Hij: "Neen, laat maar straks gaat het wel beter."
Zij: "Ik ben therapeute en kan u misschien helpen."
Hij: "Neen, echt niet." Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: "Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen."
Hij: "Ok, doe maar."
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen uit.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten, zij: "En voelt dat niet beter?"
Hij: "Jawel, maar ik denk toch dat mijn duim gebroken is."
-
Gast
Ruzie....
Een arts heeft tijdens het ontbijt een flinke ruzie met zijn vrouw.
Kwaad weglopend naar de deur verwijt hij haar ook nog dat ze in bed maar slecht presteert.
Op zijn werk aangekomen heeft hij toch het gevoel dat hij die laatste opmerking beter niet had kunnen maken....
Dus hij besluit toch haar tijdens de koffiepauze even te bellen om die opmerking een beetje af te zwakken.
Hij krijgt zijn vrouw aan de telefoon maar hoort ook een hoop gerommel en gehijg op de achtergrond.
"Wat ben je toch aan het doen ?" vraagt hij.
Waarop zij koeltjes antwoord:
"Ik heb even een collega van je gebeld voor een second opinion".
Een arts heeft tijdens het ontbijt een flinke ruzie met zijn vrouw.
Kwaad weglopend naar de deur verwijt hij haar ook nog dat ze in bed maar slecht presteert.
Op zijn werk aangekomen heeft hij toch het gevoel dat hij die laatste opmerking beter niet had kunnen maken....
Dus hij besluit toch haar tijdens de koffiepauze even te bellen om die opmerking een beetje af te zwakken.
Hij krijgt zijn vrouw aan de telefoon maar hoort ook een hoop gerommel en gehijg op de achtergrond.
"Wat ben je toch aan het doen ?" vraagt hij.
Waarop zij koeltjes antwoord:
"Ik heb even een collega van je gebeld voor een second opinion".
-
Gast
• In Den Haag ligt Rob van Zwam op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
• Aan zijn bed zitten: de verpleegster, zijn vrouw, zijn dochter en twee zonen.
Hij richt zich tot zijn zoons en zegt;
• “Gerard, ik wil dat jij de villa’s in de Vogelwijk en Wassenaar neemt”.
• “Peter, ik wil dat jij al de kantoren op de Vijverberg neemt".
• “Trudie, jij krijgt de flatgebouwen aan de Laan van Meerdervoort en
• Sara,mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de residentiegebouwen in de stad”.
•
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
• Dan als Theo er tussenuit knijpt zegt zij:
• “Mevrouw van Zwam, wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”
•
Sara antwoordt, “Eigendommen”? Hij heeft het over zijn krantenwijk” !!
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
Een dom blondje probeert
met man en macht een vrachtwagen te stoppen.
Ze seint met haar lichten,
toetert, zwaait met haar armen,
maar de chauffeur merkt niks op.
Als de vrachtwagen tot stilstand komt
bij een stoplicht springt het blondje
uit haar auto en begint te kloppen
op de deur van de vrachtwagen.
De chauffeur draait zijn raampje open
en ziet de blondine staan.
Het blondje zegt medelevend:
“Meneer, u verliest uw lading!”
Waarop de chauffeur geïrriteerd zegt
: “Natuurlijk, ik ben een zoutstrooier!”
met man en macht een vrachtwagen te stoppen.
Ze seint met haar lichten,
toetert, zwaait met haar armen,
maar de chauffeur merkt niks op.
Als de vrachtwagen tot stilstand komt
bij een stoplicht springt het blondje
uit haar auto en begint te kloppen
op de deur van de vrachtwagen.
De chauffeur draait zijn raampje open
en ziet de blondine staan.
Het blondje zegt medelevend:
“Meneer, u verliest uw lading!”
Waarop de chauffeur geïrriteerd zegt
: “Natuurlijk, ik ben een zoutstrooier!”
-
Gast
WAT EEN SCHITTEREND ANTWOORD
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
"Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= euro verdien en U 1.600.000, terwijl wij in feite hetzelfde werk doen"?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor"
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
"Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= euro verdien en U 1.600.000, terwijl wij in feite hetzelfde werk doen"?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor"
-
Adam van Rijsbergen
- Berichten: 2460
- Lid geworden op: 10 nov 2013, 16:32
-
Rita
- Berichten: 1214
- Lid geworden op: 26 dec 2013, 19:59
Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt
ze haar hand op als begroeting.
Verbaast vraagt hij aan haar of zij hem
misschien ergens van kent.
Stilletjes zegt zij tegen hem: “
Je bent volgens mij de vade
r van een van mijn kinderen.”
Jos schrikt en begint diep na te denken..
. Plots denk hij terug aan zijn vrijgezellenfeest
, aan de enige keer dat hij vreemd ging.
Hij vraagt haar:
“Ben jij soms die blondine die ik
op mijn vrijgezellenfeest heb
gepakt op de biljarttafel
, toen al mijn vrienden stonden toe te juichen?”
De vrouw schrik en zegt:
“Jos, ik ben gewoon de lerares van je dochter!
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt
ze haar hand op als begroeting.
Verbaast vraagt hij aan haar of zij hem
misschien ergens van kent.
Stilletjes zegt zij tegen hem: “
Je bent volgens mij de vade
r van een van mijn kinderen.”
Jos schrikt en begint diep na te denken..
. Plots denk hij terug aan zijn vrijgezellenfeest
, aan de enige keer dat hij vreemd ging.
Hij vraagt haar:
“Ben jij soms die blondine die ik
op mijn vrijgezellenfeest heb
gepakt op de biljarttafel
, toen al mijn vrienden stonden toe te juichen?”
De vrouw schrik en zegt:
“Jos, ik ben gewoon de lerares van je dochter!