• Adam en Eva

Lopen veel ezels rond ...
gr...

Afbeelding

Een vrouw zegt tegen haar man: "Ik geloof dat ik een bril nodig heb."
Zegt de man: "Welnee... jij ziet me nog veel teveel!"

.......................................... Afbeelding

Tijdens de voorbereiding van het huwelijk, benaderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100 euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik zou moeten beloven om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden en haar eeuwig trouw te blijven", zou ik het prettig vinden als je dat gedeelte gewoon weglaat." Op de dag van de trouwdag kwamen het bruidspaar bij het gedeelte waar de geloften werden geruild. De dominee keek de jongeman in de ogen en zei: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed zult brengen en zal zweren, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja." De bruidegom boog zich naar de dominee toe en siste: "Ik dacht dat we een afspraak hadden?!" Op dat moment gaf de dominee de bruidegom zijn 100 euro terug en fluisterde: "Zij bood veel meer."

Een oudere man is aan het fitnessen in een sportstudio
en ziet een mooie vrouw die ook aan het sporten is.
Als de fitnesstrainer langs komt vraagt hij hem
aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.
De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
"Ik zou de geldautomaat om de hoek maar eens proberen!"

............

Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken. De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven. "Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten!" schreeuwde de patiënt. De tandarts begon de lachgasinstallatie gereed te maken, maar weer begon de man te reclameren: "Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!" Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje. "Nee," antwoordde de patiënt: "ik heb absoluut geen problemen met pillen!" "Alstublieft," zei de tandarts: "hier hebt u een Viagra-pil." Waarop de patiënt antwoordde: "Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt." "Dat doet het ook niet," zei de tandarts: "maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruit trek!"

>>> Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
>>> Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
>>> Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
>>> "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
>>> Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van,
>>> u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?

Alcoholcontrole...

Een Brit, wonend in Brugge, rijdt zwaar onder invloed van alcohol in zijn wagen.

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken...
dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en... een Faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker.... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"....

Vol humor antwoordt de Brit: "En U ... weet U dat ... dit voertuig ... Engels is ... en mijn vrouw rijdt!!???"...

Mijn echtgenoot en ik gaan scheiden.
Het kon niet langer zo.
We hebben er een advocaat bij gehaald.
Eerst hebben we de papieren afgehandeld...
... daarna het plastic en de GFT.
En als de advocaat op is, gaat die in de glasbak.

MAURICE komt terug van de dokter en vertelt zijn vrouw dat de dokter hem verteld heeft dat hij nog slechts 24 uur te leven heeft

Gezien de prognose, vraagt MAURICE zijn vrouw om nog eens seks te hebben

Natuurlijk is ze het ermee eens, dus
bedrijven ze de liefde

Ongeveer 6 uur later, gaat MAURICE naar zijn vrouw en zegt

Schat, je weet dat ik nu
nog slechts 18 uur te leven heb

Kunnen we het nog een keer doen voordat het mijn tijd is?

Natuurlijk, zijn vrouw gaat akkoord
en ze doen het nog een keer

Later, toen MAURICE in
bed lag en op zijn horloge keek
realiseert hij zich dat hij nu nog
slechts 8 uur te leven heeft

Hij tikt zijn vrouw tegen haar
bil en vraagt:

Liefje, alstublieft ... nog één
keer voordat ik sterf

Ze zegt: Natuurlijk, schat
en ze bedrijven de liefde voor de derde keer

Na deze sessie, valt de vrouw doodmoe in slaap
Maurice echter, bezorgd over zijn naderende dood ligt te woelen en te draaien, totdat hij nog minder dan 4 uur te leven heeft

Hij tikt zijn vrouw aan , die wakker wordt
Schat, ik heb nog slechts 4 uur

Denk je dat we kunnen ...

De vrouw gaat recht op in bed zitten en zegt: Luister MAURICE, genoeg is genoeg

Ik moet morgenvroeg opstaan ... en jij kunt blijven liggen

[/img]

Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar. "Excuseer me," zegt de ene man tegen de andere, "ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken." "Ja," zegt de andere, "ik ook, zullen we samen zoeken?" "Ok," zegt de eerste man, "hoe ziet uw vrouw eruit?" "Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep decolleté. En hoe ziet uw vrouw eruit?" "Laat maar zitten," zegt de andere, "we gaan die van u zoeken!"