Adam en Eva

[Remie]

Een Limburger en een Antwerpenaar kijken samen naar het nieuws.
Daar verschijnt een wanhopige man in beeld die van het vijfde verdiep wil springen.
De Antwerpenaar wil met de Limbuger wedden.
Antwerpenaar: "ik wed dat hij springt"
Limburger: "ik wed dat hij niet springt"
De man springt uit het raam, morsdood.
Antwerpenaar: "eigenlijk heb ik vals gespeeld, ik had het al gezien op het nieuws van 6 uur"
Limburger: "ik heb dat ook gezien maar ik had niet gedacht dat hij een tweede keer zou springen"

................................................................................................

[JAN-E]

Kamelenkind: "Papa, waarom hebben wij eigenlijk twee bulten op de rug!".
Kamelen vader: "die dienen als wateropvang voor als we door de woestijn lopen.
Kamelenkind: "en waarom hebben wij zo'n lange wimpers!".
Kamelenvader: "Die zorgen ervoor dat we tijdens een zandstorm in de woestijn geen zand in de ogen krijgen".
Kamelenkind: "en waarom hebben we hoeven in plaats van voeten!".
Kamelenvader: "we hebben hoeven omdat wij dan niet diep in het woestijnzand zakken".
Kamelenkind: "wat doen wij hier dan in een dierentuin!".

[JAN-E]

Een gast in een restaurant roept de Ober:
"Ober, wilt u mijn soep eens proberen?".
"Wat is er met de soep mis?".
"Probeer het nu maar!".
"Waarom, zeg me dan wat er mis is met de soep!".
"Probeer het nou!".
"Waarom moet ik die stomme soep proberen?".
"Doe het nou gewoon".
"Oke, in godsnaam ik probeer het wel, waar is de lepel?".
"AHA...........OEPS!!!.


============================================
De Kelnerin brengt de gast koffie.
Dan zegt zij terwijl ze de koffie inschenkt: "het ziet er vandaag regenachtig uit"
Gast: "Dat wel, maar met een klein beetje fantasie zie je toch dat het koffie is!".

[Remie]

Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen… en kwam toen binnengevlogen.
"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...
"Dat eh... noemt men eh... 'seksuele gemeenschap hebben' lieveling..."
"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij terug binnen: "Oma, dat heet niet 'seksuele gemeenschap'. Dat heet een stapelbed!… en de mama van Fonske wil u eens dringend spreken!!"

[Gast]

Haha even lachen op de morgen goed begin van de dag.Die oma's toch hebben wat te stellen met kleinkinderen./size]

[JAN-E]

De 'baas tegen een ontslagen werknemer:
"ergens vind ik het jammer dat je ons gaat verlaten Teun!,
Jij was voor mij altijd als mijn zoon".
Maar Baas...!! toch zegt de zichtbaar ontroerde Teun!.
" Ja", gaat de baas verder, "altijd onbeschoft, ontevreden en ondankbaar!"

===============================================

Baas tegen secretaresse: Schrijf er strikt vertrouwelijk boven,
ik wil zeker zijn dat iedereen het werkelijk echt leest.

[JAN-E]

Zegt de kelner tegen een dame: "heeft u niet gemerkt dat u man onder de tafel is geschoten?"
Zegt de dame: "U vergist zich kelner, mijn man komt zojuist door de deur naar binnen!"

[JAN-E]

Een tiener laat zijn vader de nieuwste Heavy Metal cd horen.
"Nou Pap, heb je al ooit zo'n super sound gehoord!"
Vader: "Ja, toen drie weken geleden op een kruising een vrachtwagen met bierflessen
en een vrachtwagen met varkens op elkaar botsten.....".

[Remie]

Water in motor:

Vrouw: “Er is iets mis met je motor. Volgens mij zit er water in de carburateur”.
Man: “Water in de carburateur? Hoe kan dat nou”.
Vrouw: “Ja echt, er zit water in de carburateur”.
Man: “Jij weet niet eens wat een carburateur is. Ik zal wel even kijken. Waar is mijn motor?
Vrouw: “In de vijver...”


..................................................................

[Gast]

Kei leuk, dit moppenhoekje!!

[JAN-E]

Piet hij is ......

[JAN-E]

Vraagt de Leraar aan de leerlingen: "wie kan mij een zin zeggen waar regelmatig in voorkomt!"
Jantje: " regelmatig schijnt de zon".
"Heel goed", zegt de Leraar.
Zegt Pietje:"Gisteren heeft mijn moeder de buurvrouw in elkaar geslagen!"
Geschokt vraagt de Leraar: "wat heeft dat met regelmatig te maken!"
Zegt Pietje: "daar kwam mijn vader regelmatig te veel!'.

[Remie]

Zatlap

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

[Remie]

Koppel in conversatie :

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!

..........................................................

[JAN-E]

Arts, "als je nog lang wilt leven moet je stoppen met roken!".
Patiënt, "daar is het nu te laat voor"
Arts, "het is nooit te laat om te stoppen!"
Patiënt, "Oooh..nou dan rook ik nog door...."



=====================================

Gevangenis Arts: "Waarvoor zit je hier!"
De nieuwe gevangene: "door de schuld van mijn concurrent"
Arts: "hoezo concurrent!"
Gevangene: "ik had dezelfde 100€ briefjes gedrukt als de Staat"