Adam en Eva

[Gast]

Belgisch .. Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen'
(u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar)
een bordje met de volgende tekst gehangen:
'Ook geldig voor andere kleuren'.
.........................................................................................................

[JAN-E]

Arts tegen patiënt, "waarom ben je aan het ijsberen op de operatiekamer",
Patiënt: "de zuster heeft gezegd: "je moet je niet zo opwinden het is maar een blindedarm operatie,
Je zal er goed doorheen komen".!
Arts tegen patiënt: "en wat is dan het probleem"!.
Patiënt: De zuster zei het niet tegen mij maar tegen de Arts..."

[Gast]

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.'
Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.'

[Gast]

Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet.
Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?'
Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'

[Remie]

Badmeester: "Zeg Jantje, je mag niet in het zwembad plassen!"

Jantje: "Maar dat doet iedereen toch weleens..."

Badmeester: "Nou, niet van de hoogste duikplank!"

[JAN-E]

Dokter tegen patiënt: "hoe gaat het eigenlijk met je oude kwaal?" -"Geen idee Dokter, ik ben een jaar geleden gescheiden.?"

[Remie]

Twee kanibalen zitten in het oerwoud te eten, zegt de ene tegen de andere: "Ik haat mijn schoonmoeder."
Waarop zijn kameraad antwoordt: "Eet dan alleen uw groentjes op."

[Remie]

De onderwijzeres gaf als onderwerp voor een opstel: "Als ik algemeen directeur van een groot bedrijf was .......".
Alle kinderen bogen zich over hun schrift en begonnen te schrijven, allemaal op één na.
"Jantje, wanneer begin jij?" vroeg de onderwijzer.
"Mijn secretaresse is er nog niet", antwoordde Jantje.

....................................................................

[JAN-E]

Bij de huisarts: "overigens meneer Jansen, mijn laatste rekening naar u is door de bank niet geaccepteerd,
de opdracht is terug gekomen".
Meneer Jansen: "Dat komt dan goed uit, mijn reuma is namelijk ook terug gekomen"...!!!.

[Gast]

Een oud vrouwke op de tram begint te roepen, ”HELP”, ze hebben mijne portemonnee gepikt!!!
De toegesnelde conducteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde.
In mijn onderbroek mijnheer.
Allez, zei de conducteur en hebt ge dat dan niet gevoeld?
Jawel zei ze, maar wie zou gedacht hebben dat ’t voor mijne portemonnee was????

[Remie]

8) Ik kreeg net een berichtje van mijn zus dat ze een baby heeft gekregen.

Maar ik weet nog niet of ik nu oom of tante ben geworden...... want er stond niet bij of het een jongen of een meisje was. :roll:

[JAN-E]

AANVALLUHHHH, roept de commandant tegen zijn manschappen,
iedereen rent naar voren behalve Japie die rent terug.
"Hé...Japie, je rent de verkeerde kant op, het front ligt voor ons".
"Weet ik" roept Japie; "maar ik mag toch wel een aanloop nemen"!.

[JAN-E]

Chef tegen een Tinus die weer te laat komt;
"het is deze week al de vierde keer dat je te laat komt, wat is dan de conclusie"!.
Tinus: "dat het vandaag donderdag is"!.

[JAN-E]

Hallo met Microsoft helpdesk:
Klant: "sinds ik Windows8 geïnstalleerd heb werkt office niet meer".
Helpdesk: " wij hadden hetzelfde probleem".
Klant: "en hoe hebben jullie dit opgelost".
Helpdesk: we hebben windows8 nog een keer geïnstalleerd".
Klant: "bedankt dan probeer ik dat ook".

Een uur later....
Klant: "nu werkt mijn computer helemaal niet meer"
Helpdesk: "bij ons ook niet"!!!.

[JAN-E]

Een kleine boze kabouter treft een lieve fee in het bos.
Lieve fee: "hallo kleine boze kabouter je mag twee wensen doen'.
Kleine boze kabouter: "zie je die dikke boom,
sla er een spijker in zodat niemand op de hele wereld deze er nog uit kan halen. Niemand!!.
Lieve Fee: "oke, het is gebeurt, wat is je tweede wens"
Kleine boze kabouter: "trek de spijker er maar weer uit"!!!. :D